Los errores son dolorosos, pero con el tiempo se convierten el colecciones llamadas lecciones....

Es curioso que la frase nombrada con anterioridad, halla sido algo que tuve que decir y asimilar.

En  los duros momentos que mi vida estaba experimentando , también ocurrieron algunas cosas buenas. Ciertamente empecé a conocer unas personas que en cierto modo podríamos decir, que fueron amigos, gente que parecía no importarle el mal que había hecho mi padre, y que no me veían como un monstruo...

Cuando hablo de que la gente me veía como un monstruo, no es muy difícil adivinar que el ser nuevo no ayuda, venir de Bilbao y que te llamaran etarra así como terrorísta, entre otras cosas añadidas a mi nueva situación de estar en un centro de menores a priori la gente no entendía que estubiera allí por problemas familiares, para la gente, yo tenía que haber hecho algo muy malo, supongo, bueno afirmo, que pensaban que yo tuve que robar algo, pegar a mis padres o algo de eso...

pero hubo varias personas que supieron conocerme mejor,personas con las que guardo buenos recuerdos, era la época de cuando RBD estaba de moda, una serie de adolescentes cuyas siglas respondían al nombre de ReBelDe, y una de las protagonistas Mia C. tenía como frase "osea helou",frase que era también nuestro saludo.

A este periodo de gente nueva también añadimos la 1 vez que vuelvo a casa junto con mi madre, periodo que duro poco.Así como también añadiremos el periodo de máxima confusión en mi vida.

Como ya hice mención al principio, Los errores son dolorosos, pero con el tiempo se convierten el colecciones llamadas lecciones. Mi mayor error fue no cuidar esas amistades; como en mi cuerpo brotaban sentimientos que aun ni yo mismo asumía, y seguramente, por mi forma de ser medio arisca aveces, mi baja autoestima, mi sentimiento de inferiorioridad seguido de mi frustración hacia esos sentimientos que en mi brotaban, hicieron que me comportara de una manera distinta, supongo que quería evadirme de mi realidad, creo que a todo lo añadido, me encerraba en mí mismo y no supe ser amigo, ni ser yo mismo, con lo que esas amistades volaron como el viento.

Yo no me quito culpa, ni mucho menos pero sé que los amigos de verdad están para lo bueno y lo malo, y a la primera de cambio no te dejan de lado  ¿0 si?

A esto debo añadir,las duras crisis de ansiedad que mi madre sufría, era normal estaban ocurriendo muchas cosas, que hacían que mi madre padeciera dichas complicaciones. Recuerdo una madrugada , en la cual mi madre sufrió un duro ataque, no llegó al infarto pero si es cierto que si no hubiera sido por la rapidez del servicio de emergencias del 1.1.2 mi madre no lo hubiera contado, y recuerdo que la sonrisa y las múltiples palabras bellas, de uno de los chicos de la ambulancia, se quedó gravada, no se si por la falta de cariño, o por la pubertad, por mis cambios de hormonas o por la desesperación de ver a mi madre en ese extremo, pero lo mas complicado para mí era asumir, por que me parecía interesante esa sonrisa era un hombre, ¿que me pasaba, veía en el el padre que "no tengo"?, ¿me había encariñado por lo cariñoso que fue con migo?, ¿qué me pasaba, eso era normal?

no entendía nada, siempre había sentido que esas cosas solo se pueden sentir de hombre a mujer, y viceversa, pero ¿por qué yo era diferente?.

Para el colmo, la falta de trabajo en mi casa hizo que la economía de mi casa, no fuera la mejor del mundo, pero gracias a dios salíamos adelante, pero, aun no sé si por ignorancia, por falta de cariño, o yo no se qué, mi corazón quería intentar un acercamiento con mi padre, pero como cual verdugo mi cuello calló en sus manos, el hombre de inexistente corazón tras mentiras y patrañas y papeles, que mas tarde se demostraron como falsos, me privó una vez mas de mi libertad, de estar feliz junto a mi madre.

Rencor, odio, y lamentación por mi error de creer que mi progenitor, aun me quería, estúpido por tener un corazón que a pesar de todo lo que mi mente decía, lo añoraba, que le extrañaba esa presencia de alguien protector de la figura paterna, aunque reconozco que esa figura desapareció hace muchos, muchísimos años.

Esta vez la cosa era muy diferente, coincidían muchas cosas de la vez anterior, pero desde el primer día la cosa no fue ni parecida, desde ahí mi vida cambió ...